אנחנו צריכים להבין שיש מצב בו אנחנו מרגישים רחמים על מישהו.
זה יכול להיות קשור לתהליך פסיכולוגי שנקרא "השלכה" (Projection) ולתחושת הזדהות עמוקה עם חוויות של אחרים.
ביום יום, כשאנחנו רואים מישהו במצוקה או במצב קשה, התחושות האלו יכולות לעורר בנו זיכרונות או רגשות שאנחנו חווים בעצמנו או חווינו בעבר.
זה יכול להיות בגלל חוויות כאב שאנחנו עברנו, ופעמים רבות התחושות שאנו חווים כלפי האחר הן למעשה השתקפות של רגשות וחששות פנימיים שלנו.
הרבה פעמים אנו טועים!
כשהלב שלנו מתכווץ מתוך מחשבה שהאחר במצוקה זו למעשה טעות.
המערכת הפנימית שלנו מתוך "המשקפיים שלה" מלבישה פרשנויות שאינן נכונות.
רחמים על אדם אחר נובעים מרגשות אישיים של כאב מהעבר ששוכנים בנו ואז נוצרת מעין תחושת סולידריות וכאילו חיבור למצבו של האחר.
זה לגמרי מנגנון השלכתי…
אנו מפרשים מציאות מתוך העולם פנימי שלנו.
אמפתיה או השלכה – דפנה שם טוב מסבירה
ישנה דרך לדעת אם זו השלכה או לא.
כאשר אנו רואים התנהגות של מישהו וצבט לנו הלב או שיש לנו תחושת מועקה, סביר להניח שזו השלכה…
לעומת זאת, אם אנו יושבים לשיחה עמוקה עם מישהו: ילד, הורה, חבר או כל אחד אחר ומשוחחים עימו שיחה עמוקה על מצב מסויים וממש מבינים מה עובר עליו לפי דבריו, זו אינה השלכה, זו הבנה ואמפטיה ואז גם זה מרגיש אחרת בגוף.
אילו אינן דקירת כאב….אלה משהו אחר.
זה משהו יותר שכלי תבונתי.
בדרך כלל זה גם יבוא עם יותר אופטימיות ועם פתרונות אופרטיביים.
רובנו רוצים תקשורת וקרבה עם האנשים האהובים עלינו והקרובים אלינו.
אין ספק וזה ידוע וברור שהתעניינות כנה ואמיתית באנשים, היא דבר חיובי.
אנחנו אוהבים להרגיש חשובים ומשמעותיים לבני משפחתנו ולחברנו.
כאשר אנחנו רואים שמתעניינים בנו, זה בדיוק מה שנותן את התחושה שאנחנו משמעותיים.
אבל מה שקורה הרבה פעמים הוא שההתעניינות של הורים בילדיהם, או של בני זוג אחד בשני, הופכת להיות התעניינות שמתלווה אליה ביקורת, ובכך אובד האפקט של התקשורת.
שאלות שמתחילות כהתעניינות כנה, עלולות להתהפך מהר מאוד להבעת ביקורת.
שאילת שאלות כאמצעי לתקשורת והבעיות האפשריות
ברגע ששאלנו שאלה וקיבלנו תשובה שלא נראית לנו, נגמרת ההתעניינות הטהורה, ומתחיל תהליך פחות נעים.
תהליך של הבעת ביקורת, הבעת אי שביעות רצון ממה ששמענו וכו'.
לפעמים שאילת השאלות מגיעה מראש במטרה לפקח על צעדי הקרובים אלינו ולא במטרה להתעניין.
מצבים אלה שתוארו פה עלולים לגרום לעיוותים לא נעימים בתקשורת.
אנחנו חוששים לשאול שאלות, מרגישים שאין לנו את המיומנות לשאול שאלות נקיות מביקורת ונמנעים.
או שאנו נסגרים מראש מול שאלת השאלות ולא משתפים פעולה.
העלאת המודעות שלנו לתהליכים הנ"ל ,יכולה לעשות שדרוג משמעותי למערכות היחסים הקרובות שלנו.
המטרה היא שנהיה במודעות להקפיד על התעניינות אמיתית וכנה.
שנוכל להתאפק מלהביע דעה ונשאר בחוויה של בן השיחה שלנו.
שנהיה מודעים לקושי הטבעי להגיב ללא ביקורת וללא הבעת דעה ונצליח להתגבר עליו.
הרבה מחסומים יתפוגגו, ויווצרו הרבה הזדמנויות לקרבה ולתקשורת.
כל זאת – במידה ונלמד לשאול שאלות שמטרתן התעניינות טהורה.
זוהי מיומנות שמאוד כדאי לפתח, כי זה הבסיס לקשר טוב ואוהב.